用全身心倾听读后感7篇

篇一：用全身心倾听读后感

　　《非暴力沟通》读后感「长篇」

　　《非暴力沟通》读后感「长篇」

　　《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士的著作。下面是小编为你带来的《非暴力沟通》【长篇】，欢迎阅读。

　　《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士的著作。他发现了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

　　作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人!言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式、用不带伤害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。

　　使用暴力的人其实是因为它们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。非暴力沟通提醒我们人性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

　　本书分十三章深入的阐述非暴力主张积极进取，而非消极无为。非暴力生活的关键是感激生活的赐予，而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

　　第一章

　　让爱融入生活

　　非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射

　　式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

　　听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度的避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。

　　非暴力沟通的一个方面：通过四个要素，诚实的表达自己

　　(1)留意发生的事情。我们此刻观察到什么?要点：清楚的表达观察结果，而不判断或评估。

　　(2)表达感受。例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。

　　(3)说出哪些需要那样的感受。

　　(4)具体的请求。

　　非暴力沟通的另一个方面：借助它们关切的倾听。

　　(1)通过体会他人此刻的观、感受和需要，与他们建立联系。

　　(2)聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

　　保持对这两方面的关注，并帮助他们也这么做，双方便可持续互动，直至情意想通：我此刻的观察、感受和需要是什么;为了改善生活，我的请求是什么;你此刻的观察、感受和需要是什么;为了改善生活，你的请求是什么……非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

　　第二章

　　是什么蒙蔽了爱?“异化的沟通方式”有四种方式：

　　1、道德评判：用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。

　　2、进行比较：比较也是一种评判的形式。

　　格林伯格《让自己过上悲惨的生活》中的练习。他建议读者，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。

　　第一个练习：根据当代媒体的标准，展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照，与自己的尺寸做对比。在比较时，我们开始觉得自己活的很惨。此时，我们的心情极为低落。

　　第二个练习：比较成就。比较蒙蔽了我们对人对己的爱意。

　　3、回避责任：我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。

　　我们对自己的思想、情感和行动负有责任。“不得不”，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”，这种表达方式忽视了我们情感的内在根源。“不得不”换成“选择”：会让人感觉负有不可推卸的责任。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

　　4、强人所难：我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。盛气凌人并无济于事。

　　5、异化的沟通方式还与一个想法有关：有些行为值得奖励，而另一些行为必须受罚。这一想法，通过“应当”一词体现。

　　我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性。这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确的和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好下属。

　　第三章

　　区分观察和评论

　　非暴力沟通的第一个要素是观察。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。同时，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。人类智力的最高形式：不带任何评论的观察。

　　第四章体会和表达感受

　　非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

　　用来表达我们的需要得到满足时的感受的词语有：

　　兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外……

　　用来表达我们的需要没有得到满足时的感受的词语有：

　　害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴

　　震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力尽、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采

　　尴尬、惭愧、内疚、妒忌、遗憾、不舒服……

　　第五章

　　感受的根源

　　他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。

　　听到不中听的话的时候，我们可以有四种选择：1、责备自己。2、指责他人。3、体会自己的感受和需要。4、体会他人的感受和需要。

　　对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击;如果我们直接说出我们的需要，其他人较有可能作出积极的回应。

　　社会文化并不鼓励我们揭示个人的需要。对妇女来说，尤其如此。因为他们的形象常常和无私奉献联系在一起——这是社会对女性的期待。

　　对于大多数人来讲，个人成长一般会经历三个阶段：1、“情感的`奴隶”：我们认为自己有义务使他人快乐。2、“面目可憎”时期：此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要。3、“生活的主人”：我们意识到，虽然我们自己对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但是无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

　　第六章

　　请求帮助

　　非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。

　　在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。

　　一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

　　第七章

　　用全身心倾听

　　为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。

　　体会他人的感受和需要。不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。

　　给他人反馈。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。什么时候需要给别人反馈呢?首先，在对自己的理解没有把握时，我们需要对方的确认。一般来讲，如果一个人在说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。只要我们专注于他人的感受和需要所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。我们越是这样做，就越能体会到一个简单的事实：[www.i1766.com]有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。

　　当我们痛苦得无法倾听。我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时，我们会发现自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要，别人很可能就会伸出援手。在许多时候，我们需要自己的体贴。联合国前秘书长汉马斯克德曾今说到：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”一旦我们能够敏锐地

　　察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。如果做不到这一点，我们还有另外两种选择。第一，大声地提出请求。是为了提醒他们注意我此时此刻的痛苦和需要。第二，换一个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来了，再回来。

　　第八章

　　倾听的力量

　　在组织机构中，我们在听到上级的意见时，通常会把它看作是命令或指示。倾听同事或下级比倾听上级要容易得多。非暴力沟通鼓励我们表达自己最深的感受和需要。通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通。我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。使谈话生动有趣的方法有两种，第一种方法，尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。第二种方法，直接表达我们的愿望。

　　如果听的人很烦，说的人一般也会觉得无聊。如果你不想听对方讲话，打断别人比假装在听，更符合对方的愿望。因为，所有的人都希望自己的话对人有益，而不想被人当作负担。

　　如果别人保持沉默。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。

　　作为一个听众，我们并不需要心理学知识或接受有关精神疗法的训练。关键是，我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受

　　第九章

　　爱自己

　　非暴力沟通最重要的应用在于爱护自己。如何培养对自己的爱呢?转变自我评价方式是一个重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。当我们表现的不完美。我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。避免用“应该”、“必须”、“不得不”这样的词。爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那个行为的“我”。“不要做任何没有乐趣的事情。”通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得

　　不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

　　第十章

　　充分表达愤怒

　　听到不中听的话时，我们有四种选择：1、责备自己;2、指责他人;3、体会自己的感受和需要;4、体会他人的感受和需要。当我们选择第二种反应时，我们认为别人应当认错或受罚——我相信这就是我们生气的原因。当我们选择第三种反应时，我们专注于自己的感受和需要。我们用心体会着自己，而不再分析别人犯了什么错。我们越是用心体会自己的感受和需要，我们也就越能留意到自己的心理活动。当我们选择第四种反应时，我们不会感到生气。只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。

　　在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

　　表达愤怒的四个步骤是：(1)停下来，除了呼吸，什么都别做;(2)想一想是什么想法使我们生气了;(3)体会自己的需要;(4)表达感受和尚未满足的需要。有时，我们在(3)步和第(4)步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。我们需要给自己充分的时间来学习和运用非暴力沟通。

　　第十一章

　　运用强制力避免伤害

　　在非暴力沟通中，我们运用强制力是出于防卫的目的而不是为了惩罚对方。在使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在了自己和他人的需要上，而不评价对方及其行为。

　　第十二章

　　重获生活的热情

　　在情绪低落的时候。我们也许会怨天尤人。然而，如果我们以苛刻的的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们要倾听内心的声音，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，解决内心的冲突，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。头痛时，可以专注于我的需要。只要

　　我不再批评和指责他人，而把注意力放在自己的感受和需要，我的心情就放松了许多。

　　第十三章

　　表达感激

　　在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。赞扬也常常被人用来实现个人目的。非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：(1)对我们有益的行为;(2)我们的哪些需要的得到了满足;(3)我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

　　通过对这本书的精读和书中的一些练习，我在慢慢改善自己与人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定。学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。

篇二：用全身心倾听读后感

　　心理学书籍读后感（5篇）

　　心理学书籍读后感1《读懂心灵》是一本以各种小故事构成的心理书籍。书中分有八个小主题，其中最让我感受最多的就是第三小主题一一在失意与缺憾中修复自己，其中的一句话很是令人深思：

　　不要预支明天的苦恼，过旱地为将来担忧，那仅仅是徒劳，不于事无补，还会让自己活得更加疲意。

　　生活不在昨天，也不在明天，它只是踏踏实实的今日。生活中往往就是这样，我们经常会好高骛远，内心幻想这美妙的将来，却从未努力去靠近它。与其迷茫将来自己该做什么，不如踏踏实实过好如今，没有人会一生下来就明白自己的人生该是做什么的，将来都是把握在如今一点一点努力的自己的手上。

　　好多同学可能都和我一样，进入高校，对自己的将来都是无知迷茫的，许多人在这种迷茫中渐渐松懈自己，没有目标的过着每一天，看着宿舍其他的同学主动的参与着各种组织或者协会，每天都很充实，心里是艳羡的，比起每天懒在宿舍的自己，虽然会听到舍友说：“好累，好艳羡你什么都没参与啊！”但其实自己心里是难过的，虽然也有为自己的将来考虑过很多，但每次定下的小目标，其次天就会被扼杀在了被子中，就如书中说得：生活不是在昨天，也不是在明天，它只是踏踏实实的今日。与其每天懊悔昨天不努力的自己，然后再对明天设下目标，不如好好充实过好今日，不懊悔昨天，不多虑明天，信任在一每天充实的生活和学习中，会渐渐的找到符合自己将来的目标，并一步步靠近它。

　　高校生活说久也不久，说短也不短，足够你思索自己的将来，但盼望在毕业之时，别还是停留在思索中，而一点也未付出行动。

　　心理学书籍读后感2心情转移

　　先简洁来介绍一下心情平衡的作用，然后我会列出本书的名目，它简明概括了每章节的内容。

　　借用如今流行的一句话的格式：“看或不看，它都在那里，不离不弃；学或不学，选择权在你，不着不急。”假如，对你有所关心，你不用谢我，感谢你自己吧，由于是你自己想转变；假如你有阅历想跟大家共享，那就说出来吧，用你的方式去向更多的人推举〔是PUSH，不是PULL，就是仅仅宣扬，但不要强迫别人来学〕；假如，你感觉没什么用，那就当个“打酱油的”吧！

　　不同心情

　　“病由心生，境随心转”，每种心情会对心情造成不同的影响，还会对对应的心、肝、脾、肺等器官造成直接的影响。而心情平衡，就是通过一种心情平衡技巧〔腹式深呼吸疗法+中医经络穴道敲击或按压+自我确定陈述等〕来释放各种不好的心情，诸如仇恨、憎恶、苦痛、罪反感与羞辱感等具有毁灭性的心情；还有恐惊、生气、创伤、担忧、哀伤、压力、过度兴奋等程度较轻的心情，从而预防由这些心情造成的不适，或治疗由这些心情造成的生理上的疾病。

　　保持身、心、灵的健康，追求内心的爱、喜悦、和平。这种心

　　情平衡技巧可以靠自己来进行，不需要别人的帮助。你在任何地点都可以运用它。使用它，你将发觉自己在哪里受了伤以及该如何治疗自己。你不需要心理分析，你的潜意识心知道如何治愈你的创伤〔不用担忧隐秘会泄露〕。本书无意取代专业治疗，只是教你一种方法，学习化解苦痛。

　　珍贵

　　书的主要意图在于教人们学会心情平衡的方法。这样一本书，对于一个刚刚走出校门，步入社会的自己来说是相当有用的。心情的诱因是内心世界的反映：不开心的反映是来自潜意识的线索和信号，提示我们尚有未解决的心情问题。假如，我们忽视它，或许会失去解决生活中重大问题的珍贵机会，对我们的生活，甚至是我们身边人的生活都有重大影响。因此，我们要学会自我排拒和自我接纳来管理内心的乱流…平衡心情的重点就是要认清全部重要的事情都来自于内在，这是通往内心和谐的第一个线索。

　　同样我们也需要接纳自己，接纳生命是艰苦的，接纳人生中将会有重大的阻碍，接纳我们将会犯下很多错误，以及接纳很多人会认为我们就是他们苦难的源泉。只有接受，才能谈到去解决它。

　　心理学书籍读后感3心理学是一门与人的生活和工作息息相关的科学，读来获益颇多，就心理学本质而言，它是一门关心我们正确处理认知与行为、自身与环境、工作与人际关系等问题的实践科学。

　　近来看了一本心理学的书，最有感受的一句话就是：把“要我

　　做”变成“我要做”。

　　“要我做”就是一个人在工作的时候缺乏主动性，总是在生活所迫或者别人的督促下不得不做自己的工作。假如一个人缺乏对生活的热忱和主动，就会被动的接受一切，在生活和工作没有目标，看不到前途，物质和精神得不到满意的状况下，人的懒散的本性就会被激发起来，就会到处“要我做”，假如在一个单位人人都处于这样的状态，开展一项工作就会变得很困难，个人和集体的进展就会受到严峻制约。那么，如何才能把“要我做”变成“我要做”呢？《心理学》这本书给我们开出了一剂温良的治病药方。

　　心理学在人的激励方面分析的很具体，就是如何激发个人的主动性，首先就是确定正确的目标。人活着要有抱负，有奋斗目标，不然就会当一天和尚撞一天钟，胜利：简洁的说，就是目标加上进取心，有人安于现状，只想维持现状，实行“守”的看法，时间久了就会变陈消极的看法，失去主动的动力，人生如逆水行舟，不进则退，所以必需要设置向前看的目标，没有最好，只有更好，追求卓越，追求更好，时时努力超越如今的自己，才能不断进步，才能离胜利更近一些。

　　心里学家马斯洛指出，人类的基本需要可以分为生理需要、平安需要、归属和爱的需要、自尊需要、自我实现的需要，其中自我实现的需要建立在其他需要的前提之下，在工作能够表达自我价值，变成了一种爱好的时候，人就会以工作为乐，而不是以工作为负担，一旦工作变成了一种爱好，就会变被动为主动，“要我做”也就顺其自然成了“我要做”。

　　保持一种乐观向上的主动心态，让自己时时拥有欢乐的感觉，凡事不斤斤计较，不以物喜，不以己悲，学会感谢，只要健康和活着，就是上天最大的赏赐，就可以通过自己的努力得到自己应有的一切。

　　在现实社会和工作中，一个人满意了基本需要以后，就要给自己定目标，思索和理解自己生活工作的目的是什么，意义如何表达，怎样让自己的心情欢乐和轻松，怎样用主动的心态去对待挑战和麻烦，在反思的过程中，“要我做”也就逐步转化为“我要做”。

　　初识心理学，我懂的并不多，看了一些书后我才有略微的见解。先从最基本的基础常识谈谈吧。

　　有心理学就有心理医生，作为一名合格的心理学医生，或者说是一名心理询问师，最重要的就是要倾听。心理询问师要用全身心来倾听，脑子要不停的运作，用所学的学问，做出精确的推断，期间酌情插少许的提问，使求助者在倾诉的过程中，宣泄自己的心情，通过询问师的关心，渐渐自己发觉症结所在，而不是直接告知她问题处在哪里。心理询问师的有效倾听，化解了求助者的症结。

　　在一次谈话节目中，一位女性听众询问自己为什么老师学不好英文，不能跟外国人是很好的沟通，而她的专业又恰恰是医疗英语。在经过沟通后才发觉，这位女士由于当时一段美妙的跨国恋情被阻断之后，消失了一种抵触的清洁，不愿再说英语，尤其是不愿听到外国异性对她说英语，事实上她遇到的是一个心理问题。心理询问师在这个过程中肯定要全新的倾听求助者的倾诉，要聪慧的问问题，要关注她自己的意识不情愿承当的那部分，而不要将太多的精力放在树立自

　　己的业界权威上。

　　还有一种是，询问人员听到求助者说自己好了一点了，就兴奋了，觉得自己有力量。其实，这时候许多心理询问师不明白，求助者正在为他们服务，这是求助者特殊简单办到的一件事。心理询问师就像家长、老师一样，求助者盼望让心理询问师兴奋，这样心理询问师才能对他好，他才能得到更多的关注。所以，求助者就盼望让心理询问师兴奋一点。这说明，人人都是生活中的求助者，只是在于角色转换之间。

　　还有，在与求助者探讨问题时，心理询问师很同意把应当放在求助者身上的关注转移到求助者所说的“我想使什么转变……”上，这时需要让求助者明白，心理询问师只能关心他本人。比方，以为母亲很担忧自己的孩子不爱学习，很焦虑，此时心理询问师应当抓住母亲与儿子的关系。其实母子，父子的关系就像在跷跷板上，父母想转变孩子将来的平衡跷跷板，心理询问师要告知他们，孩子是无法转变的，只有转变自己，转变自己的孩子行为的熟悉，然后做出对孩子的行为的反应，这样孩子才有可能转变。其实这根本不应当是父母担忧的事情，父母应当后退，给孩子空间，让他们自己去体会、经受生活。

　　其实，心理治疗不只可以给心理疾患者带来福音，心理学问的普及完全可以预防很多心理问题的发生，而适时的心理指导更是有助于一个人挖掘潜能，增加才能，最大幅度地提高生命质量和事业胜利的机率，为富有和美好制造条件。人生的每一个阶段都需要心灵的指引，人生的每一种历险和每一次跨越都需要心灵的能量和机灵，而心

　　理指导正可以使心灵的各个侧面协同进展，使心灵的结构呈优化趋势。当一个人的内心变得强大而又灵动、宽厚而又坚毅时，那么任何力气便都无法阻挡了。

　　这本书给我的第一感觉是一本很实际、很基础的心理学入门书籍，假如想了解一些心理学最根本的学问，看这本书是一个不错的选择。这是本最一般的心理学书籍，里面没有心理测验、没有心理故事、没有人力资源、社会任何一个方面的专业内容。它能让一个对心理学毫无所知的人，有力量一步一步的走进心理学更浅显的世界。看了这本书，让我发觉原来生活真的处处都有心理学。

　　它就是一本心理学最根本的书，但是却很全面。这本书有十八章，主要介绍了生活中的心理学、心理学的讨论方法、学习与行为分析、智力与智力测验、理解人类人格、心理障碍、心理治疗、社会过程与关系、社会心理学与社会文化等内容。书中还包含了由600余条词汇及解释构成的“专业术语表”、2000余条“

篇三：用全身心倾听读后感

　　全文共计11312字

　　【篇一】

　　今天学习了《非暴力沟通》，首先了解到暴力沟通的类型和特点，告诉自己要引以为戒，更重要的是学习了非暴力沟通的方式和操作步骤，可以让自己在人生路上更好地前行。

　　观察事实

　　表达感受

　　讲述需求

　　请求帮助

　　这是非暴力沟通提供的沟通方式和具体的操作步骤，对于生活中、工作中的我们都具有指导帮助意义，有很强的可操作性。

　　虽然沟通效果要因人而异，但我觉得它确实能帮助我们创设良好的沟通氛围，而这良好的沟通氛围的创设应该是有效沟通的前提。

　　因为观察事实，表述事实，所以我们不会轻易给别人下定义，也就叫停了给别人贴标签这种会伤人使对方尤其是小孩子产生自我暗示的道德评判行为。让对方看到他自己的问题，而不是对我们可能不甚恰当的评判产生抵触心理，进而导致沟通无法进行下去。这样也避免了评价的随意性，甚至是不自觉中流露出的嘲讽或指责等不好的情绪。比如，学生们不喜欢老师翻旧账，所以咱们可以也是应该做的是就事论事，这样可以让学生无可辩驳，以保证沟通的进行。

　　全文共计11312字

　　清晰而准确地表达自己的感受，教会我们认真而负责任地审视自己的情感情绪，教会我们准确表达，有节制地表达，也让我们反思自己的情绪是否有过激的成分或部分，是否会对对方造成伤害，尤其是在面对小孩子时，我们是否是在真诚沟通而非无能地宣泄自己不可控制的情绪。我们无形中也是在做出一种理性处理问题的表率，教会我们的孩子或学生学会认知自己的情绪，表达自己的情绪，同时要会控制自己的情绪。

　　讲述需求，首先要做的就是反问自己：我的需求是什么？我们的需求就是前面提出的感受的根源。既然是在交流中，就要让自己的需求可以在太阳下曝光晾晒，而非不可告人的阴暗。《巴黎圣母院》中的弗洛罗，道貌岸然，阴暗、阴损，就是他的需求不可告人。久而久之，他自己给自己挖掘了坟墓。需求的提出先要经过自己理性的过滤，是否正当，是否合理，是否合情。所谓名不正则言不顺。我觉得在这个过程中人会变得更加理智和成熟，会真正的成长。因为正确的需求应该是出于爱，出于帮助别人，让别人自由、快乐的，让孩子健康成长。

　　请求帮助而不是命令对方。做久了老师，习惯了命令的说话方式。既然我们的初衷是希望人们包括我们所爱的家人、学生的改变和行动是出于对生命的爱，那么我们就要让对方接受，进而做出改变，有所行动。所以我们表达的方式很重要，语气很重要，把请求表达得具体明确很重要。

　　今天我是走近非暴力沟通，把这些理念和做法落到实际行动中尚需学习、实践、磨练，尚需不断反思、完善，也许过程漫长，但我至少接收到一种较好的思维模式，沟通方式，同时也学习一种做人的准则，体谅他人，做自己生活的主人，做自己情绪的主人，用爱去关注生命的成长

　　【篇二】

　　全文共计11312字

　　我又看鸡汤了，这本书很神奇。看的时候觉得作者很搞笑的，然后生活中遇到事情又总会想起他的理论。我觉得核心点就是换位思考。最近时常反思自己，总特别爱打断别人说话，然后遇见事儿还是会急于发泄自己的情绪，不太考虑说话的方式，钢铁直人🙂。

　　书中告诉我们要知道自己的需求是什么，当你即将失去理智时，先想想你的需求，冷静下来，再去和对方沟通。这样可避免一些不愉快。（说的挺容易的哈）

　　另外一点很好，就是不要去judge别人。生活中，我们总是习惯去评价一些事情，说话前都是我认为（你这么做不对），我觉得（他太能吃了）。在表达时，应该更多的学会去转述客观事实，每个人听后都会有自己的判断标准。比如：他一口气吃了6个汉堡，这个是描述客观事实。而他太能吃了，就是在judge别人。

　　许知远总说要带着偏见去看这个社会，也许这是他作为知识分子的一种执拗，我则理解的太过断章取义了。最近经历了很多事，大多是一些文学作品或商业电影的观后体验。曾经总是会信誓旦旦的去说这种垃圾我是不会去看的，我没时间浪费在没有营养的东西上，这种音乐太low了，我的老年团格调下来了。可是往往当我在百无聊赖的时候试着观赏这些作品时，我会被打动。所谓的带有偏见，应该是当我尝试经历一些事情过后再去评判，而不是再未曾了解一件事物的情况下，就急于去否定，下定论。慢一点吧，不要太激进一些了吧。

　　【篇三】

　　提到非暴力，你首先会想到圣雄甘地的“非暴力不合作运动”。他的孙子阿伦.甘地，圣雄甘地非暴力学会创始人和主席，为本书写了前言。“非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。”

　　全文共计11312字

　　马歇尔.卢森堡所著的这本《非暴力沟通》写的很实在，像一本工具书，教你如何倾听自己和他人内心的感受与需求，学会“非暴力沟通”的方法将会促进你的自我理解和内心和谐。对于时常自责、指责他人、陷入争执的人来说，这本书值得一读再读，甚至将一些要点写下来作为行为指南。

　　非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。一方面借助这四个要素诚实地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。

　　一、观察：

　　“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。“总是”、“经常”、“很少”、“从不”这样的词语可能混淆观察和评论，会使我们的表达言过其实。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

　　二、感受：

　　学会区分感受和想法，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受。

　　以下词表达的是感受：（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心；害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁闷等等。

　　以下词表达的是想法和判断：（我认为）被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等。

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　　三、需要：

　　我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。比较也是一种评判，与他人做比较，会让你过上悲惨生活。我们无法强迫他人按我们的期待生活。

　　感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可以通过“我（感到）。。。因为我。。。”的表达方式来认识感受与自身的关系。

　　如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方，比如：“你成绩不好让我伤透了心。”

　　“不得不”的这种表达方式淡化了个人责任，“你让我”这种表达方式忽视了我们情感的内在根源。

　　听到不中听的话的四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。

　　四、请求：

　　清楚地告诉对方，我们需要他们做什么，而不是请求他人不做什么。我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

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　　如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

　　非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

　　五、用全身心倾听自己和他人。

　　全意全意地体会他人的信息，而不要分析，分析妨碍了倾听。如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。

　　别人生气时，要倾听，不要说“但是”。

　　当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。

　　六、爱惜自己。

　　非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。自责是尚未满足的需要的可悲表达。在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚，我们经常使用它来打击自己，这个词就是“应该”。因为“应该”意味着我们别无选择，这使我们感到无奈和沮丧，同时又心有不甘，不愿屈服。

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　　非暴力沟通的忧伤：当我们的行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的悲哀和内心的渴望。

　　非暴力沟通的自我宽恕：感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要。通过聆听自己的心声，我们就能发现心灵深处的需要。此时，我们就可以原谅自己。

　　爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱之中。

　　一旦承认某一行为是你的选择，就填写以下的声明来了解你为什么要那么做：“我选择做。。。。是因为我想要。。。”不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。

　　七、充分表达愤怒。

　　充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”，那么，我们难免就会指责他人。然而，实际情况是，我们的心情并不取决于他人的行为。生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。

　　除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要。此时，我们也不会感到生气。我们无需压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。

　　为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。然而，做到这一点

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　　并不容易，因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。

　　希望他人因为内疚而发生改变，就是将刺激和原因混为一谈。

　　用“我生气是因为我需要。。。”来取代“我生气是因为他们。。。”

　　我生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的，并认为那些人应该受到谴责或处罚，那么，他们就播下了暴力的种子。

　　表达愤怒的步骤：1、停下来，深呼吸。2、留意我们的指责。3、体会我们的需要。4、表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

　　在不顺心时，许多人已经习惯于批评和指责他人。因此，在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。

　　八、运用强制力避免伤害。

　　如果我们威胁他人或者实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。这样，彼此的关系将会疏远。同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。

　　九、重获生活的热情。

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　　专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。

　　十、表达感激。

　　在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。赞扬也常常被人用来实现个人目的。

　　非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：1、对我们有益的行为；2、我们的哪些需要得到了满足；3、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

　　我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。

　　小时候，我是我家有名的“气包子”，我妈让我写一张字条在墙上，“我为什么要生气”，但我仍然常常各种生气。随着年龄的增长，慢慢的有所好转，然而脾气还是不好。我想，如果我小时候学习过非暴力沟通，肯定能少生很多气。

　　“语言是窗户，或者是墙。它审判着我们，或者让我们自由。在我说与听的时候，请让爱的光芒照耀我。”

　　【篇四】

　　来自美国马歇尔.卢森堡是一位著名的心理学家。在他幼年时，他家周围的公园中一起暴力事件引发了种族冲突，导致40多人遇害。冲突结束后，可人们心理埋下了愤怒、仇恨、埋怨种子，他在放学后被别的种族孩子摔倒在地上，拳打脚

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　　踢。于是，这段经历引发了他探求和平解决冲突方法的兴趣。经过多年学术研究，马歇尔.卢森堡博士1963年提出了非暴力沟通，（nonviolentcommunication）。2019年，联合国教科文组织（unesco）将nvc列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一。

　　非暴力沟通又被称为爱的语言，长颈鹿语言，人们依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。语言是一种魔力，同样一件事情的表述，很多时候因为需要的不同表述，让说的人和听的人得到的情感信息都是不一样的。通过语言清楚客观的表达事实，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察的结果，而不判断或评估。接着，真是表达自己感受，例如受伤、害怕、愤怒等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦诚实地表达自己后，提出第四个要素——具体的请求。这一要素明确告知他人，我们期待采取何种行动，来满足我们，达到我们的期望，这样对方比较容易接受你的建议。即作者建议在说话时的四要素：1.观察2感受3、需要4请求。

　　书中给了一个“非暴力沟通”一位母亲对处在青春期的儿子：“xx，看到咖啡桌下的两只袜子（观察），我不太高兴（表达感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（明确地请求），听完妈妈这段话，孩子感觉自己受到尊重，理解妈妈的感受，从而按照妈妈的意愿采取行动；而如果这位妈妈直接对儿子说“xx，你怎么又把袜子扔到咖啡桌下，弄的我又要来收拾，你就不能改改你这坏毛病吗”这种对话只能是发泄不满，引起新的矛盾，从而导致一波未平一波又起。

　　倾听也是非暴力沟通中的一个重要因素。书中谈到，全意全意地体会他人的信息，而不要分析，分析妨碍了倾听。如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己

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　　的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。别人生气时，要倾听，不要说“但是”。

　　当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。

　　当然非暴力沟通最基础的就是爱自己和尊重他人，不随意评判他人，温柔而坚定的表述自己的需求，倾听共情他人言语，不含个人主观的发泄负面情绪。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

　　在百转千回的亲密关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流——像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。

　　【篇五】

　　身为社会人，沟通是我们必不可少的一项能力。每个人都希望自己拥有良好的家庭关系和社会关系，而这一切都要建立在良好沟通的前提下。然而，在我们的日常生活中，我们很容易陷入沟通的误区，有意无意地产生暴力沟通，影响我们的人际关系。

　　不易察觉的语言暴力：

　　语言暴力往往不易察觉，但是杀伤力巨大，它比可见的身体暴力影响更大、更持久，很容易在人的心里留下无法消散的阴影。

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　　《都挺好》中，苏母应该是语言暴力的一个典型代表吧。在夫妻关系中，她强势专制，只要生活不顺，就会用语言暴力“攻击”丈夫，骂丈夫是窝囊废，不配拥有家庭，不配拥有儿女。苏大强在这样长期的语言暴力下，内心隐藏了诸多的压抑，也对妻子形成了深深的恐惧。所以才会在苏母去世后无底线释放自己以往的压抑情绪，也在女儿明玉骂自己的时候把女儿看成是妻子的幻影。

　　而在亲子关系中，因为苏母重男轻女的偏见，明玉从小就不受母亲的待见，语言暴力经常发生在她与母亲的沟通中，类似“你是个女孩，怎么能跟哥哥比”这样的话经常出现在她的生活中。她对这样的家庭失望了，急切地想要逃离，而且对自己的母亲充满了恨意。在母亲长期的语言暴力和精神忽略下，她感受不到来自家庭和亲人的爱，内心是痛苦而煎熬的。即使后来她逃离了原生家庭，成为经济独立的成功人士，她的内心深处依然残留着母亲带给她的痛苦。

　　电视里有一个片段让人感慨又心疼，明玉把苏大强骂晕送医院时，她说她觉得自己比赵美兰（苏母）更可怕，她说她真的害怕，只要闭上眼睛，都是母亲在跟她说“苏明玉，你这么努力都白搭了，你飞得再高，飞得再远，只要身上还留着我的血，就永远逃脱不了我的控制”。她说她凭什么逃不了，那种想要逃脱母亲带给她的伤害，却又深陷其中的痛苦隔着屏幕都让人心疼。

　　负面情绪的精神暴力：

　　爱人的工作比较忙，加上工作性质使然，平时的应酬相对比较多，喝酒的机会也较多（最起码在我的观念里），于是两个人之间就会因为喝酒发生矛盾。其实内心知道很多时候爱人也是为了工作无奈喝酒，也能理解这种行为，而生气也是因为担心爱人的身体，可是在跟爱人沟通时，总是带着很强烈的负面情绪，以致闹得两个人不愉快。在读《非暴力沟通》时，看到了几乎一模一样的案例，恍然明白，如果我能在沟通时，保持平和的情绪，说出对他工作的理解，同时告知对他

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　　身体的担忧和尽量少喝酒的请求，也许爱人也会给我更为积极的回应。

　　而在跟孩子沟通时，就更要注意语言和情绪的正面性。随着小宝年龄的增长，懂的事情越来越多，也越来越会跟大人学习处事方式了。有时候他做错事情，我就会叫一声他的名字，然后使劲瞪着他。慢慢的他也学会了，当我瞪着他的时候，他也会用生气的眼神回瞪我，当时可能会觉得好笑，但是静下来想的时候会觉得害怕。孩子处理事情的方式其实都是在模仿大人，你如何跟他沟通，他也会如何跟你沟通。

　　虽然经常告诫自己不要对孩子大吼大叫，有什么事情心平气和地跟孩子说话，但是偶尔孩子哭闹的时候，尤其是在公共场所哭闹时或者自己情绪不佳时，还是会难免用很大的声音去吵孩子，虽然话语并没有很多的侮辱性，但是这种带着负面情绪的交流，对孩子来说也是一种暴力沟通吧。

　　不合理比较的精神暴力：

　　有一段时间，网上关于“别人家的孩子”这个话题讨论热度很高，相信很多人在成长过程中都被拿来与别人家的孩子做过比较。当然，适度地和他人比较能够成为个人成长的助力，但在沟通过程中不合理的比较也是隐蔽精神暴力的一种，对沟通双方的伤害都是巨大的。在孩子的成长过程中，读后感www.simayi.net每个孩子因天性、身体素质方面的差异，他们的成长速度不可能是同步的。而基于兴趣爱好、成长环境的不同，更是导致每个孩子的成长轨迹不同，所以很大程度上是没有可比性的。就像书中所说“即使需要比较，也需要将时间放到相同的层面上进行客观性描述”，不合理的比较会打消孩子的积极性，产生我们不愿意看到的负面效应。

　　实现彼此的非暴力沟通：

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　　了解了日常生活中容易被我们忽略的暴力沟通表现形式，我们就能够有的放矢地去改变自己，逐步实现非暴力沟通。

　　尽量使用正面语言。在表达自己想法和意愿时，思考之后再与对方交流，避免使用一些侮辱性或者带有人身攻击、道德评判的负面词汇。

　　保持正面积极情绪。很多时候，感情用事都解决不了实际问题，反而给彼此之间的沟通造成障碍。与人沟通时，提醒自己尽量保持平和的情绪，让彼此的交流在温暖平和的氛围中展开，用积极的情绪带动沟通朝着好的方向发展，获得彼此都满意的效果。

　　尽量避免不合理比较。任何人都不希望自己拿来与人比较，将心比心，在沟通中学会尽量避免与他人的不合理比较，减少对对方的伤害。

　　【篇六】

　　每个人都会面临各种社会关系，伴侣、亲子、子亲、同事、领导，作为教师的我们还面临师生、家长等等，在处理这些关系中很重要的一个环节就是沟通。谁不希望自己的生活更加和谐美好？这其中沟通起到了很大的作用。因为领导的推荐，翻看了这本书，这其中很多与我正在研修的幸福成长心理课程类似，同时又手把手地叫我们如何沟通，真的是从中斩获很多可以改变生活的宝藏。

　　全书从沟通的本质是爱，为什么我们看不到爱？有效沟通的四个因素，怎样操作四个因素等方面手把手教我们沟通，阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

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　　沟通的四个因素：观察、感受、需要、请求。每个因素都需要我们认真学习。观察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去观察；表达感受要越清晰越好；表达需要更是越细越好；最好清楚地表达我们的需要。比如面对青春期叛逆的孩子臭袜子随意乱丢的情况，你会怎么处理？反正我会先表达我的愤怒，接着痛斥他一顿，然后责令他把袜子洗了或扔到脏衣筐里。换来的结果一定是儿子要么假装没听到，要么闷闷地恩一声：“知道了”，或者非常不情愿的嘴里小声嘟囔着愤愤地把袜子摔到筐里。书中交给我们这样做：“看到你的脏袜子随意乱丢，我不太高兴，因为我看重整洁。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机”。当然非暴力沟通不一定都是这样的公式（模式），可以适应不同的情况作出调整，但一定是清晰明确不带情绪的沟通方式。简单说可以表达生气，但不生气地表达。

　　在我们生活中常常会听到不中听的话，共有四种选择：1、认为自己犯了错；2、指责对方；3、了解我们的感受和需要；4、用心体会他人的感受和需要。我想大多数人常常会徘徊与第一种和第二种，只有突破了第三种和第四种选择，才能进步成长，也才能心平气和地听懂说不中听话的人是不是真心地想让你进步！

　　在这其中最重要的是倾听。作为老师我们经常说培养孩子的倾听能力，我们自己会倾听吗？法国作家西蒙娜.薇依写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大多数人还不具备这种能力”。是啊，不仅倾听痛苦的人是这样，平时的沟通中，我们我们更多的时候急于提建议或发表看法，表达感受，而缺少了全心全意地体会他人信息的能力——倾听。作者交给我们倾听的几个方法：体会他人的感受和需要，给他人反馈，保持关注，倾听并给予反馈。

　　总之，读完全书让我认识到语言及表达方式的巨大影响。让我们一起好好话好好说，让沟通无障碍，让生活更美好！

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　　【篇七】

　　我寒假在家看的是自我成长类的书籍，书名叫《非暴力沟通》。

　　其实我自己是比较反感写这个读后感的，因为我自己的文笔不好，也没有感想出来过多的想法和语言，但是同时我自己又明白我自身的缺失，我本人性格比较急躁，尤其是在与人沟通方面，我在因为某件事情情绪较为激动时，会用自己的那种情绪去控制语言，这个对我自己和对方都是非常不好的，我知道这个是非常需要改进的。

　　所以我还是在时间很短又很忙很忙的寒假里挤出一点点时间来学习，虽然我到现在为止还没有看完那本书，但是我或多或少还是有些许收获的。

　　翻开这本书，我最先看的是里面的诗句，我自己读了一遍觉得很有意思，我又大声的读了一遍给我的家人听，他们也很喜欢，然后鼓励我看下去，我也有了看下去的动力了，还挺开心的。

　　当时就一鼓作气的看了好几页，越看越喜欢，还把上面的方法和实例读出来和家人一起讨论，我更是备受鼓舞，而且还活学活用，当我跟我妈妈沟通时，她又带有那种评价性的语言指责我时，我的第一反应是直接还击回去，刚反击完就突然想到了《非暴力沟通》上说的方法及语言，我又马上说了出来，结果妈妈对我的回答很意外，竟然停止了对我的那种指责，我在心里暗暗自喜，嘿嘿，还挺有效果的嘛！

　　书上的方法来谈话和聆听，能使我在自己身上先找问题，而不是反击说是对方引起的。

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　　比如，我每次过年回家都会看到家里的院子里到处是垃圾，这一点让我很是头痛，我每次就会一边生气的指责我妈妈一边打扫卫生，好不容易用一下午的时间把院子给收拾好了之后自己累的不行了，再回头看看妈妈，发现妈妈是很生气的样子，我就不明白了，明明就是你没有收拾，我说你了你还生气，那我还累了一下午了咧，而且这个垃圾又不是我弄的等等之类的语言都冒出来了，可想而知最后肯定是不欢而散咧！

　　但其实我心里明白，是因为我们家过年都是在街上做生意，爸爸妈妈每天早出晚归的忙得不行，而且妈妈的眼睛也是弱视的原因而看不到远处的东西，这些我心里都明白，就是控制不了自己的情绪和语言，就会不停的数落，结果妈妈不但不改，屡屡让我忍不住自己收拾，最后又惹得一肚子气，妈妈烦，我也烦！

　　而且最不能放开的是我，每次都觉得自己事情也做了，身体也累着了，没人关心感激我还让妈妈大大的数落我一顿，我是何其的冤枉啊！

　　现在想想其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变妈妈的那些"屡教不改"的行为，我那样指责抱怨解决不了任何问题，还会很很的伤了对方的心，言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦，这些无心或有意的语言暴力让我们变得冷漠、隔膜、敌视。

　　所以我要学习一种新的表达方法，一种我和周围的人相处起来都可以很舒服的方法，就是这种非暴力沟通方法。

　　读着读着我还发现它的这种沟通方式在我的工作中也有帮助，得平静的，不带评价性质的呈述事情，这个方法跟家长沟通时用得上，这个在没看这本书之前我也从其它的途径听说过，现在可以仔细看看具体实例和细节。

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　　书里说明了非暴力沟通的四个要素：1观察2感受3需要4请求，并解释了如何表达感受，与人沟通，这一点可以在处理孩子问题时对我有帮助。书里还从其他很多方面提醒我如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等--学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福。

　　其实我也特别希望未来我整个人的状态能慢慢的平静下来，不要那么着急，那么急躁，做一枚安安静静的温柔女子，也许可能要很久很久的时间，也或许是一辈子都慢不下来了，但我至少意识到了我的缺失，至少我想要去改善它，我就有进步了，不是吗！！

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篇四：用全身心倾听读后感篇五：用全身心倾听读后感

　　《非暴力沟通》读书心得感悟(5篇)

　　篇一：《非暴力沟通》读书心得感悟

　　这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。

　　当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。

　　再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。

　　如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。

　　前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”

　　姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊?你就是不孝顺。”

　　“我怎么不孝顺了?我给爸妈买的东西还少吗?你凭啥这样说我?”

　　就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊?咋都跟老爸一样冲呢?也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊!”

　　良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们一定要学会控制自己的情绪，一定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。

　　篇二：《非暴力沟通》读书心得感悟

　　在寒冬腊月中聆听最美的“春天”。这是最冷的一个周四，也是最暖的一个周四。纷纷扬扬的大雪如期而至，早晨起来，白茫茫一片，学校昨天已宣布停课，儿子还在睡梦中，看着身边安安静静酣睡的小人儿，忍不住俯首亲了亲他红扑扑的小脸蛋，许是扰了他的美梦，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窝扫了一下自己脸颊，又安静的进入了甜甜的梦乡，轻轻地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的对话。

　　“妈妈，我不想长大!”坐在被窝里，儿子靠着我说。

　　“长大了多好啊，可以学到很多本领，做自己想做的事情!”我以为儿子

　　怀念幼儿园的无忧无虑，开始为期末的复习焦虑。

　　“妈妈，我长大了你是不是就变老了?”儿子坐起身，扭头看着我的脸，期盼的问。

　　“肯定了!”我摸摸他的头回答。

　　“虽然我想做很多事情，但我还是不想长大。”儿子对我的回答有些失落，撅着最开始赌气的样子，我不明他气什么?

　　“你是在担心妈妈变老吗?”我试探着问他。

　　“妈妈，你的妈妈在哪?”儿子问的我有些心酸，我是远嫁，一年半载回娘家一次，儿子从小爷爷奶奶带带，对外公外婆没有太大的概念。

　　待我回答之后儿子又说：“妈妈，我觉得你好可怜啊，你都不能跟__妈一起!”

　　我这才明白，儿子不想长大，是怕长大了就要与我分开。我安慰他说：“没事，你长大了就不需要妈妈照顾了，可以自己照顾自己了。”

　　儿子摆摆手，着急地说：“不是的，不是的!妈妈，我是想到你没有妈妈照顾好可怜，我怕我长大了离开了你，你就更可怜了。”儿子的话似一股暖暖的气流，氤氲我心。

　　我很庆幸自己没有在一开始讨论这个问题时，就打断儿子，实际是中途我确实有强制中终止话题的打算，因为我儿子经常会跟我说：“妈妈，我不想变老!”、“妈妈，我不想老死!”之类的话。小小的年纪，小小的脑瓜，装的东西让我觉得不可思议，他奶奶每次听到他说“老啊、死啊”之类的也是很忌讳，所以我们每次都没有让这个话题继续下去，而是用斥责或转移话题终止。

　　《非暴力沟通》第七章中，告诉我们要用全身心倾听，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，也许正是因为我放下对儿子“这个问题太没意义”的主观判断，才让我在寒冬腊月中聆听到最美的“春天”。

　　篇三：《非暴力沟通》读书心得感悟

　　感受需要、聆听心声!

　　如果有人说对你说：“你怎么这么不小心!”、“你真让我失望!”、“别碰我!”你会怎么办?

　　我会伤心，会气愤。也会还击。

　　当我伤心时，我会看不起自己，开始自责。当我生气时，我会把火压下来，不去面对，一次又一次，火山终于还是暴发了。

　　现在，我开始接触《非暴力沟通》，了解了面对指责的话，我们如何加以面对。

　　当我碰到门边，碰疼了自己，妈妈对我说“你怎么这么不小心!”，我对她说，“妈妈我知道你关心我”，她有些意外地看着我。没有说下去了。

　　当爸爸对妈妈说，“女儿怎么总是不争气，不够优秀时”，我体会到爸爸是爱我的，他是希望我过得更好。

　　当儿子说“别碰我!”，我体会他的需要和感受，发现我之前刚刚说不爱他了。他伤心了。我抱着他，对他说“妈妈错了，妈妈只是生气，你没有好好吃饭，而在吃饼干，对不起”。他哭了。紧紧抱着我，他并不是不想我碰他，他只是伤心了。他是爱我的，也希望妈妈永远爱他。

　　当一个人发泄他的不满时，总是有些需要没有满足。如果一个人说你

　　太冷淡了，他的需要可能只是很想亲近你。如果我们在听到控诉时，不妨改变原有模式，选择《非暴力沟通》方式，先深呼吸，让自己冷静，再想想他为什么这么说呢?他的需要是什么?如果他的需要是爱，如果你爱他，就说“我爱你”足够了。

　　我们的需要怎么表达呢?通过控诉的方式吗?对方能听得下去吗?如果你说“你总是不关心我，天天很晚才回来!”，他听到的是在指责，他并不会想你心里的真实想法。如果你说“明天有空吗?一起吃饭吧!”他估计会把你的请求考虑到日程中去。

　　我们真正需要的是爱和关心。也并不想指责他人。请看清楚自己的需要吧，也看清楚别人真正的需要。

　　篇四：《非暴力沟通》读书心得感悟

　　在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

　　如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

　　首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人

　　来满足自己的需要。

　　有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。

　　读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。

　　篇五：《非暴力沟通》读书心得感悟

　　依稀记得，中学时代的我特别顽皮而母亲总是“以柔克刚”地训导我：“瑞汉，看到茶几下的两双脏祙子和电视机旁那三双，我不太高兴，因为我很看重整洁。”接着，她沉心静气地向我问道：“你是否愿意将它们放进房间或洗衣机?”母亲期待的眼神使得我立马收拾好杂物，这种非暴力的沟通方式至今让我印象深刻，可惜现在却没有多少机会感受她的“唠叨”。

　　每个人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书，经过一个多月的阅读，我仿佛找到了一个“新大陆”。或许你在工作上感到很懊恼，为什么大家总是不懂我呢?为什么我们的工作效率提不上去?此时，我建议你要学会聆听内心的声音以及它们所反映的需要，包括我们的言语是否给别人带来伤害?这本书可以有效地促进我

　　们内心的和谐、自我理解、改善关系。

　　美国著名作家马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》蕴含着人与人之间语言的深度和文字的简洁，勾勒出我阅读的浓厚兴趣，同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。非暴力沟通时刻提醒我专注于彼此的观察、感受、需要和请求。我的母亲虽然没读过多少书，却能机缘巧合地运用非暴力沟通的四大要素来培育母子间的尊重与爱，怀惴着这份难忘的经历，站在未婚男士的角度来看一些家长对孩子语言上的批评，有时候远胜于他们肢体上受到的伤害。

　　当我把这本书的内容给悟透后，自己的内心莫名有一种幸福感：一次约会时，我便把它分享给女友杨晓雯，当时我潜意识只想让她更多地运用于与顾客的语言表达上，毕竟她是做服装销售的，一段时间过后，万万没想到的是，她对于我们亲密关系的处理上也颇有好转，不再试图分析对方有什么毛病，而是全心全意去体会我们内心的需要，至此，我们一如既往地保持着难得的平和。

　　我曾经读过《关健对话》，但《非暴力沟通》用深入的角度剖析了暴力产生的来源，为什么我们和别人对话的时候容易产生暴力的状况?并且提供很多解决方案，如果说这本书是《关健对话》的升级版，那一点都不为过。实际上此书还可以当作改善国家政治摩擦的润滑剂，有时候双方在点燃战火的前期不妨先冷静下来表达自己的感受，尝试站在彼此的角度来思考问题，寻找需求而不是一味只想着解决纷争，相信我们采取的这种沟通方式定能改变着当下乃至未来的局势。

　　非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据自己的个人风格及文化环境做出调整，它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不

　　在于使用怎样的字眼进行交流。工作总结静谧的夜色，一个人进入非暴力沟通的世界，仿佛见到了青春期的母亲和现在的情人，她们倍伴着我一起成长，虽不能改变全世界，却可以让彼此获得爱、和谐与幸福。这是一本终生受用书籍，如同一把神奇的刷子，帮助我们更好地褪去隐蔽的精神暴力，流露真情。

篇六：用全身心倾听读后感

　　读后感的作文

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　　篇1家长和孩子都需要被尊重，但是由于原生家庭带给我们的影响，总觉得家长是高高在上的，说的话一定要听，导致我们现在教育孩子也是这样，做什么事都以命令的口吻。自从读了《家庭心理学》以后，从书中学到了许多和孩子沟通的方式方法，现在也在慢慢改变自己。

　　想让孩子心甘情愿的去做一件事情，而不是去逼着他做，是要和他进行合作，只有双方的意见达成一致，孩子才会开开心心的做，家长也会高高兴兴的，这就是双赢。

　　当孩子行为中出现错误的时候，不要直接否定他或者说一些刺激他的话，这样会伤害到孩子的自尊心，我们应该关注他，让他自己说出来，当他需要我们帮助的时候，我们在一起想办法解决。

　　自我尊重，现在家长都太以孩子为中心，都忘记自己的需求，总觉得孩子是第一，孩子照顾好了就行了，其实把自己照顾好才是最关键的，只有把自己照顾好了，才有能力去照顾别人，也要让家人和孩子知道我们的需求，要不时间长了我们就会被忽略掉，所以我们要适当的放松自己，调节自己的情绪，不要让自己整天处在紧绷状态，这样会影响健康，也影响和家人和孩子的正常沟通。

　　现在的生活节奏变快，生活压力变大，家长们都忙于工作，有时候也会忽略孩子，不过白天再累再辛苦，晚上我也会陪着孩子看看书、做做锻炼，只有经常陪伴和沟通，这样才会更了解孩子，孩子大了我们也不会有遗憾。

　　平时教育孩子的时候不能随便给孩子贴上标签，也不能拿自己的孩子和别的孩子去攀比，因为每个孩子都不一样，又不是复制粘贴的，都各有各的优点和缺点。我经常和我孩子讲，不和别人做比较，我们和自己做对比，今天比昨天做的好，这次比上次做的好，有进步就行。

　　对于奖励和惩罚，估计大部分的家庭都会有，比如考试考的好就会给予奖励，考的不好就要惩罚，不例外，我也用过这个方法，本来是想用这样的方式方法去激励孩子，但是没什么效果，后来就取消了。

　　在和孩子的相处过程中，我也一直在学习、在摸索，寻找合适我们家孩子的教育方法。

　　教育孩子首先家长的目标要明确，在孩子健康快乐的成长之下，当然就是希望孩子知识渊博，以后可以为社会、为国家出一份力，那作为父母的我们现在就需要陪伴孩子一起学习，一起成长，要言传身教。然后也可以问问孩子有没有目标，可以让孩子制定一个小小的目标，带领孩子向他制定的目标去做。平时也要多倾听，行为背后的需要还是要多倾听，只有认真倾听了才会理解，出现了问题不要直接否定孩子，应该先听听他的说法，再去判断。有些事情也可以和孩子商量，商量的时候注意语言沟通的方式方法，对的情况下也可以采用孩子的意见，这样可以肯定孩子，让他们有自己的主见，如果经常否定孩子，时间长了孩子就会没有主见，会变得自卑、懦弱！使用尊重的语言双方去沟通，将批评和职责转换成带有尊重的需要表达，这样孩子觉得自己得到重视了，就会敞开心扉的和家长聊天。

　　每个人都有需要，我们做每件事情的时候要知道自己需要的是什么，也要为我们的需要负责。当家长和孩子之间遇到问题争论不休的时候，孩子是在表达他们的需要，但是如果我们觉得是不合理的，我们可以使用策略让孩子了解我们的需要，不光是我们要倾听孩子的心声，也要让孩子听听我们的心声。

　　由于家长们白天上了一天班下来，白天的紧张工作，下了班可能一时情绪还没有调整好，回来教育孩子学习的时候可能就没有那么多的耐心了，小孩认真听话的还好，调皮捣蛋免不了一顿责骂或者一顿打。记得我们家上幼儿园大班的时候，才开始学写字，握笔姿势不对，教了好多遍都改正不过来，小手被我打的红红的，后来他看到我的手稍微动一下，他的身体就会害怕的缩一下，事后我心里也在反思，可能我的情绪过于激动了，把情绪都发泄在孩子身上。现在我在想，当时他是多么害怕和无助，他当时的感觉肯定是没有安全感的，所以现在我会及时调整好心态，耐心的听他讲解和沟通，站在他的角度看问题，让他有安全感、信任感和归属感。

　　激励给予：家长给予孩子一般都认为物质满足就是给予，其实多陪伴孩子，多给孩子一些拥抱和爱语，这些更为重要。其实孩子也会给家长礼物，只是家长往往忽略了，像我家小朋友有时候在学校新学了一首歌，回来说要唱给妈妈听，其实他就是在送我“礼物”，要和我分享他在学校的一些事情，但是有时候家里的事情比较多，没有多少耐心慢慢听，只是应付孩子说唱的真好听，其实我没有用心去听，没有体会孩子的心情，没有接受他的礼物，这一点我要改正，以后在忙，在孩子送我“礼物”的时候，我也要停下手中的工作，用心的接受他给予我的“礼物”。

　　使用尊重的语言：读到这一张“给出没有评判的观察”，突然想到自己平时的语言沟通好像都是批评，以后要改正一下，让批评的语言转换为单纯的观察，孩子得到尊重了，他们会更乐意配合我们。如果有需要孩子帮忙的地方，我们可以提出“可执行的请求”，让孩子自愿帮忙而不是被逼迫的帮忙，双方要合作愉快，我们还要学会倾听，全身心倾听自己的声音，倾听别人的声音。

　　在成长中学习：人不管在什么阶段都要学习，这样才不会被社会淘汰，从小学习书本上的知识，成人之后进入社会，学习社会人际关系，现在为人母，更要和孩子一起学习，这样即可以为孩子做榜样，也可以和孩子共同成长，如果生活中遇到

　　一些问题，可以和孩子和家人一起商量，所谓人多力量大，办法总比问题多，如果问题解决了，一家人都会非常开心，都很有成就感，如果没解决，那么就一起学习，总结经验。

　　让我的家成为“无错区”：以前遇到事情，总是会提高嗓门让孩子去完成，觉得这样声音大就会镇住他，而且效果也明显，因为他害怕所以会立刻去做，可是我却忽略了孩子的感受，现在读了这么长时间的书，也学会了一些怎么和孩子沟通技巧，比如今天晚上我在家里剥蚕豆，他在玩玩具，我就问他：“你要不要过来给我帮帮忙呀”，开始我以为他还想玩玩具，肯定不会来，可是他却很开心的和说：“可以呀，我要帮妈妈一起做事情”，我们就一边聊天，一边剥蚕豆，很愉快的把这件事情做完了。所以语言沟通很重要，如果我今晚是以责备的语气说：“不要一天到晚就知道玩，过来帮妈妈做事情”，也许他会过来帮忙，可是他会觉得没有被尊重，就会带着情绪做，这不是我想要结果。

　　长颈鹿文化与豺狗文化：在生活中，豺狗语言和长颈鹿语言都用过，心情平静的情况下会和孩子好好聊天，会用长颈鹿语言鼓励孩子，但是遇到不顺心的事或者孩子不听话的时候，一急躁就会使用豺狗语言，给他贴标签或者责备他，其实知道自己做的不对，但是有时候还是控制不住自己的情绪，以后还是要克制自己，不能用豺狗语言，要多用长颈鹿语言，让自己和孩子都成为心胸宽广的人，还要让自己和孩子的视野更远、更广。看了后面的家庭活动，我觉得挺有意思的，我们可以试着做做，比如有一篇“主题：风盈生命之体验”，标题：“感恩”，家长带着孩子一起做这个事情，每天写一篇感恩日志或者写几句话也行，久而久之，我们就会对什么事情都是感恩的态度，不会计较。

　　这几部分书中主要提供了大量的游戏和故事，如何把评判解读成需要，如何将愤怒转化为感受和需要，如何处理愤怒的情绪等等有的游戏可以和老公和孩子一起做，即可以从中学习也可以增进亲子感情。我们跟着师傅一起努力学习，会变得越来越优秀，最后祝福家人们的孩子都越来越优秀，家庭越来越幸福。

　　今天读的主要是“无错区”的故事分享，也是总结这本书的内容，故事是在教我们用什么样的语言和孩子沟通，怎样和孩子合作，还有家长的需要和孩子的需要怎么样可以满足等等

　　我们已经读了2本书了，《家庭心理学》、《非暴力沟通亲子篇》，虽然书的内容不是所有的都能记得，但是现实生活中很多方法都在用，我觉得对我的帮助还是挺大的，比如现在小孩有问题问我，我都是很有耐心的回答，以前问多了我就嫌他烦，还有就是他以前犯错了我不等他解释就一顿发火，现在同样的情况发生，我也很想发火，但是我停顿几秒不说话，发现好像就没火气了，接下来就会问他什么情况，听听他的解释，所以我觉得我在慢慢的改变，在这里我要感谢师傅，带领着我们一起成长，期待我们学到的更多。

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　　篇2有一个男孩，时时刻刻为自己的妹妹着想，他为了让妹妹吃到最好的芦根，不顾自己的饥饿，向芦荡最深处走去挖芦根；他为了让妹妹在明亮的灯光下写作业，不顾自己的疲劳，在江面上捕捉萤火虫；他为了保护妹妹不被他人欺负，天天护送妹妹去学校上学、放学；他为了完成妹妹的心愿，做出了世界上独一无二的冰项链

　　他，就是《青铜葵花》里的青铜！而他最令我感动的故事就是他在镇里卖芦花鞋了！为了能给葵花照张相，等家人们做好一百双芦花鞋后，青铜便去镇里买芦花鞋，赚钱给葵花照张相。不管天气有多么恶劣，他天天都去卖芦花鞋，每次卖芦花鞋，他都会早早地把鞋子挂在镇里最有利卖的地方，也许是他的诚意打动了大家，芦花鞋卖得非常快，还没过多少天，一百双芦花鞋便被卖完了。在卖完时，又来了一个人想卖芦花鞋，为了再挣点钱，他又把自己穿的芦花鞋给卖了，赤着脚回了家，等到家后，他的脚已经被地上的积雪给擦得雪白雪白，但也被冻得通红通红。

　　读到这儿，我的内心不禁一震撼，青铜脚上穿着的芦花鞋是爸爸专门给青铜做的，家人们只让他卖掉那一百双芦花鞋，而他为了再给妹妹赚点钱，竟不顾这恶劣的天气！地上已经积了很厚的雪了，他开始在卖最后的十双芦花鞋时，都已经在雪地里冷得发抖了，然而，为了满足最后一个顾客的需求，他却把脚上的鞋给卖掉了，这下，不就令他更加冷得发颤了吗？然而，他却毫不在意，还十分高兴呢！

　　青铜为妹妹着想，使我不由地想起了自己不为他人着想的.事情：

　　记得在我八岁的时候，哥哥到我家里来玩，做完作业，我便和哥哥到小区楼底下去玩。我俩一会儿荡秋千，一会儿玩转盘，一会儿比谁玩滚球把球滚得最快，一会儿比谁爬树爬得高可惜哥哥却样样精通，样样赢过我，我十分不服气，便决定和哥哥玩场“水战”，就是互相用水枪攻击对方，如果水枪击中了对方，那么对方便输了。于是，我们便去超市里买了两把橘子味水枪。战斗开始了，我拼命地向哥哥射水柱，哥哥却不射我，只知道逃，他逃到哪里，我便朝哪里使劲开火。这水射到了一楼邻居家正在晒的衣服上，撒到了别人的屋里，撒到了别人的车上，撒到了别人干干净净还闪着光的窗子上因为这是橘子水枪，喷出来的水是橘色的果汁水，所以，把别人家的东西弄得脏兮兮的，而我却在一旁玩儿得正高兴，根本没把这些放在眼里。过了一会儿，我的橘子水枪没水了！哥哥立马开始还击，最后，我还是输了，而且，还把别人家的东西给弄脏了。小区游乐场的地面上也到处都有我们“子弹”的痕迹，弄得十分不雅观，让人还以为哪里漏水了呢！

　　虽然我们玩得十分开心，可是却破坏了小区游乐场的雅观，真是一笔划不来的买卖！

　　做任何事情时，都要先为他人着想。

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　　篇3在万物复苏，花香四溢的春天，我和孩子再一次来到书香宝贝会本馆，和孩子共同阅读了一本叫做《花婆婆》的书，她使我们顿觉温暖，我和孩子深深的被它唯美的画面所吸引故事从主人公还是一个小女孩开始，讲述了她一生追寻和传播美丽的爱的故事。作者用敏感而又细腻的笔触描绘出一幅动人的画面，主人公花婆婆带领我们走进一个花的世界，让我们身心都沐浴着花的芬芳，这是心与心的碰触，是对”美丽“的热爱与向往！

　　这是一本可以净化人们心灵的好书，它让我们在这个纷繁复杂的世界中找到了几许纯净，如果我们每个人都能像花婆婆一样怀着一颗美丽的爱心，努力做一件让世界变得更美丽的事，那么美丽将无处不在，花婆婆选择用种花来装点世界，我们可以选择做其他力所能及的事情，不论事情大小，只要有心就一定能给我们的世界带来美丽。

　　由此我想到了我们的孩子生活在书香四溢的环境中：书香宝贝会本馆、书香幼儿园、书香家庭，这一系列的书香活动用浓浓的书香氛围浸润了家长和孩子们的心灵，让我们的孩子不光爱上阅读，还养成了良好的听、说、读习惯。从而让孩子们的语言能力得到良好的发展，并在好书的引领下建立起优良的性格和品质！在这一系列活动背后默默付出的老师们不正是我们可亲可爱的”花婆婆“吗？

　　”花婆婆“是美的化身，爱的使者，只要我们愿意，我们每一个人都可以是”花婆婆“。比如教书育人的老师，比如疏导交通的交警叔叔，比如救死扶伤的白衣天使，比如默默无闻的民工叔叔，比如他们都是平凡的人，但却都是让这个世界变得更加美丽的人！只要我们每个人都能尽一点微薄之力，我们的世界就会更美好！

　　亲爱的朋友们！为了让我们的世界更加美丽，让我们都加入到”花婆婆“的队伍中来吧！”赠人玫瑰，手留余香“，相信你在给予爱的同时会收获更多的爱。

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　　篇4最近这段时间我总是在读作者陶继新老师写的《做一个幸福的教师》一书，该书有着他的三个讲演录，“读书与教师生命成长”、“打点幸福人生”、“孔子的精神世界”。捧着此书，感觉很奇妙，初读时，兴奋无比，感觉到一种心灵的平静与灵魂的提升，越往下读心头越有沉甸甸的感觉，而且挥之不去。沉甸之外，感觉头脑中一片绿地铺展开去，绵延无尽。读后不由思索，什么是教育？什么是幸福教师？答案模模糊糊，忽近忽远，若有若无，一惊之下，一直在小范围内不无自负、自信的我，不知所向。

　　透过两千五百年的风雨岁月，审视我们今天的教育，在我看来，现在的教育也曾强调“以人为本”。读完《做一个幸福的教师》一书，才知自己思想多么浅薄，大谈“以人为本”的时候并不明了什么是人之“本”，怎样去“以人为本”。是啊，曾经提出的“学生参与度高、时间利用率高、目标达成率高”的课堂三维目标，对人生命质量的提高、对灵魂幸福指数的帮助能有多少？只不过是把知识的掌

　　握、能力的提高，通过一种近于反复训练的方式做了一种规范和评价范式。直接效果自然是提高成绩服务于考试。

　　我从事教育工作已经十个年头了，我一直以来在思考学生的健康发展靠什么？成绩，显然不是全部，因为我们成人之后的生存靠的是综合素质能力；不是成绩，显然也不对，因为成绩是敲门砖，没有优异的成绩就不能提升人生的生存起点。读完《做一个幸福的教师》一书大大提高了我对我本身工作，对学生教育成绩的认识。教育是学校和家庭的共同作用的结果，如此说来，学校教育与家庭教育既要关注学生的成绩也要关注学生综合素质能力的提升。直奔成绩弱化学生综合素质能力的提升是片面的，不谈成绩说是素质教育也是片面的。素质教育的要义就是要关注生命健康、关注生命快乐、关注生命幸福、关注生命习惯、关注学生一生发展的教育！

　　陶继新老师《做一个幸福的教师》一书中关于教师和学生相处学习的环境，我认为教师职业幸福感最重要的源泉，是学生的成功和他们对你的真情回报，影响教师职业幸福感的许多不利因素都可以从学生对教师的尊重、理解、感激中得到弥补。但要让学生感恩你，你就必须学会感恩学生、呵护学生、尊重学生，真正做到这点并不容易，但如果你只知道权威，那也许你会离幸福更远。在本书中提到了学校教育与家庭教育的重要性，和谐给予每个人的重要性，所以学生健康成长，老师、家长是引路人，“一个人能走多远要看和谁一起走”，老师与家长对学生的成长来讲期望方向永远是一致的，所以家校教育应该和谐，只有和谐才能共振，只有共振才能有最大可能的生成。因此老师埋怨学生、家长埋怨孩子，老师埋怨家长、家长埋怨老师都是不利于学生健康成长的。当你学会赞美学生的时候、当你学会赞美家长的时候、当你学会赞美老师的时候、当你学会赞美孩子的时候、当你学会赞美学校的时候，所以赞美在本书中有着很深的见解，我们也应该去将我们的赞美去发挥去应用去实践！

　　陶继新老师《做一个幸福的教师》一书让我真正体会和学习到了好多教师应该具备的很多知识和很多方法，让我有着对教育对社会对人生的态度，对做人的乐观积极向上的工作态度，对我们身边的孩子，关注孩子的心灵，尊重孩子的人格，培养孩子的自尊自信，都有着太多的帮助。所以我认为这本让我们教师队伍增加知识储备增强我们的好学兴趣都有着太大的帮助。尊重孩子的学习环境已成为素质教育的主旋律，成为教育改革的当务之急。只要老师怀着一颗爱心，处处留意，微观入手，扶起孩子自信之树，那么我们的学生就都是可塑之才，只要我们用全部的爱细心呵护每一株稚嫩的幼苗。只要有爱的阳光，只要有爱的雨露，总有一天，每一株稚嫩的幼苗都会成为参天大树。那时才是我们做一个幸福的教师最幸福的时候。做一个幸福的教师！

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　　篇5我在严济慈图书馆借到一本书，《泪洒可可西里》。封面上的“泪洒”掺着血样，图上是一只刚出生的小藏羚羊，颤颤巍巍地站起来。可可西里本来我就对它特别好奇，现在有书还不好好看。

　　可可西里是藏语意为“美丽的少女”，海拔4500米以上，无人区里有珍稀动物藏羚羊，野耗牛等，这本书写的是作者新安进入可可西里的经历，至于泪洒，我就不知是怎么回事了。

　　当我一页一页翻着，一页一页地看着，渐渐地也理解了泪洒的意思了。1982年藏羚羊的只数有几百万只，2021年藏羚羊的只数只有7.8只，这10几个的距离使这么多的一只只藏羚羊死去，为什么呢？如果是因为生物链，那么藏羚羊早就灭绝了。那是愚蠢，可恨的人类干的好事。藏羚羊的腹部绒毛细腻，是毛中的高等制品，销往欧洲，成为富家公子，小姐喜爱物，叫“沙克图”。“沙克图”是一种披肩，可一条“沙克图”可卖5万到10万美元，高价使盗猎者们纷纷来到可可西里无人区，大肆扼杀藏羚羊，一件披肩需3只藏羚羊的牺牲，盗猎者们只想着羊多得很，经平静的可可西里无人区变成不平静，专家们都说这种披肩就是裹尸布。是啊！欲望是邪恶女神七个儿子之一，欲望是可耻的心灵。

　　以前，住在可可西里的老者说，时入可可西里，调皮的野耗牛会跟着车子比跑，成片的藏羚羊群，但是，作者看到地却是耗牛见到人类就逃跑，藏羚羊也是。为什么会这样？

　　人类这个物种的出现，多少无辜的动物灭绝？多少动物因为人类而灭绝？虽然有一部分的人在帮助可怜的动物，但又有多少人呢？如果人类这种生物不出现，地球会怎样？我相信，那一这是很美很美，动物们和谐生存，蓝天也很蓝，溪水也很清。我作为人类无尽地感到自责和厌恶。造成自杀不平衡是人类，人类是所有生物灭绝的罪魁祸首，我倒是希望人类比其它动物先灭绝。我们就不会欠地球、动物、植物什么了。

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　　篇6是谁的背影？总穿梭于危急的地方，把我从苦恼中救出？是谁的背影？总守候在病床的旁边，熬红了双眼却不在乎？是谁？是父亲！“我最不能忘记的是他的背影。”朱自清的眼泪如花从那一刻绽开了

　　祖母的辞世，父亲的下岗使他家风雪交加!在他的眼中，他父亲有点哆嗦，儿子那么大了，还不放心。家，是一个一直想摆脱的网，但风雨来了却成了避风港!父亲辛劳攀过石栏为儿子买下朱红的橘子，提着的只是橘子吗还有沉甸甸的父爱!离开的时候，走几步，回头看舍不得。担心，期盼和关心，仿佛书写在他的背影上，清楚而又深刻，不能忘却!两年后，他的思念随着信向朱自清寄来。家境一日不如一日，父亲离大去之期不远。在这个贪病交加，凄惨冷落的季节。“唉，我不

　　知何时再能与他相见!”朱自清叹息着!悔恨，歉意与思念交织在晶莹的泪光中化开了

　　爱，就是朴素中出高尚；爱，就是无声中响出歌曲；爱，就是透明中折出光彩。为儿子攀栏买橘是一件平常又非凡的事情。在千千万万爱的付出中显得平常，在千万的平常背后显得非凡!“他的背影混入来来往往的人里，再找不着了。”在生命的人海里，相信会一下子认出那个步履蹒跚的背影，那个正是当天为“自己”买橘子的父亲。“谁言寸草心，报得三春晖。”是的，我们又要如何报答父母的深恩呢父亲，在失败时鼓励，在成功时严厉，需要时帮助。没有华丽的语言去形容默默奉献的父亲，用上所有的语言也不够。但他为孩子付出的，一点一滴积起来是一个大海，一粒一颗堆起来是一座大山，一片一朵凑起来是一幕天空。翻开陈旧的相册。

　　你记起了吗心中那沉甸甸的关爱，就是父亲为你做的平常而又非凡的事。

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　　篇暑假期间，我读了一本书叫《一只猎雕的遭遇》。

　　内容讲的是：一个名叫达鲁鲁的猎人养了一只金雕，达鲁鲁非常爱这只金雕，就把他训练成了猎雕。它因不肯抓上别人陷阱里的香獐被误解遭主人抛弃，被迫充当诱雕诱骗同类，后来因拒绝诱骗又被程姐当作种雕来传宗接代，由于母雕花水背的影响，也因对自由的渴望，挣脱人类的控制，回到了日思夜想的原始森林。最后，它又回到了主人的怀抱，为救主人化为冰柱而死。

　　这篇小说充满了英雄之气，深深地打动了我。

　　巴萨查，一只金雕竟然如此有情有义，为了主人，牺牲自己，不畏困难，勇往直前；巴萨查，一只金雕竟然在五年之内被三易其主，经历了各种罕见的痛苦，无论是被主人误解，还是被剪掉翅膀沦为草鸡，他都可以不屈不挠，为了生命可以经历那么多苦难；巴萨查，一只金雕竟然为了翅膀宁愿将残羽一根根连根拔起，也不慢慢等待翅膀的再生。

　　巴萨查和瞎眼雄雕都死在了离天空最近的地方，无论是死去的原因还是离天空的距离，都是很有尊严的死去。生活是需要苦难的，人生要经历苦难才能发光。

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　　篇世界上最坚固的门是什么做的？金刚钻？钻石？还是铝合金？这些都不是，而是一扇玻璃门。

　　在一个中学的大厅里有一扇木门，同学们进进出出都用脚把它踢开，又把它合上，教导主任想尽千方百计，但都无济于事。校长把这扇木门换成了玻璃门，从此，再也没有同学进出都去踢这扇门了，于是，它变成了最坚固的门。

　　为什么一扇玻璃门会变成最坚固的门呢？因为教导主任是强制同学们不去踢木门，而校长却是用一种真诚的信任，让同学们养成爱护公物的好习惯。而校长对人的信任，不就像这扇玻璃门一样坚固、永不破碎吗？

　　当你得到信任的时候，就像明媚、欢快的阳光洒进玻璃门里一样舒畅和愉悦。

　　那是很炎热的一天“咦？我的橡皮擦呢？ⅩⅩⅩ(我)你帮我找找！”我的同桌正在帮我忙，反正也是做好事，“好吧！”我热情地说。我正忙着帮他找，可又想了想，他会不会怀疑我吧，我得问问他：“你不会是怀疑我吧！”“你！不可能，你是什么人我知道，绝对不是你，放心吧！”听了这句话，我心里美滋滋的。

　　但当我失去信任的时候，就像冰雹砸在玻璃门上，一下子就破碎了，心里凉冰冰的。

　　“我的复习资料呢？到电脑房的人除了我就只有你昕昕了，昕昕！是不是你拿走了我的复习资料！”妈妈大声地我说。“没有！”我说。“还没有？绝对是你，这进进出出只有我俩，不是你还能是谁？是你呗，快拿出来，不然我告诉你们老师。”“我真的没有拿！”我呜咽着说。身为家人，我最亲爱的妈妈居然不相信我，那滋味就像有人泼了我一盆冷水一样，心与心之间沟通的那道舶来玻璃门“砰”的破碎了，成了透明的蝴蝶在空中飞舞。

　　人与人的心间之间要有彼此对对方真诚的信任，信任是生活中的调味品，让信任的愉快，丰富在我们美好的人生中吧！

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　　篇最近，我读了一本书――《蓝天下的课桌》，使我受益非浅。

　　《蓝天下的课桌》是一部关注当今农民工子女受教育权利与未成年人健康成长环境的报告文学作品。作品主要表现了农民工子女自强不息的精神，以及追求生理想，乐观向上。

　　鲁达欣出生在贫困的家庭，父亲在他刚幼年就去世了，上天也并不因此就特别眷顾他，祸不单行的是他的妈妈也患了严重的心脏病。但是，鲁达欣并没有抱怨什么，他勇敢地承担了所有的家务活，还尽自己所能地孝敬自己体弱多病的母亲。他在假期去挣钱交学费，在沉重家务劳动的同时，他努力发奋读书，成绩总是名列前茅。

　　在坎坎坷坷的人生道路上，他独自承担风雨，从不向命运低头。从他身上，我看到了一个充满斗志、积极向上、奋发有为的青年形象，我被他的坚毅顽强的精神深深打动了。

　　看完这些，我感到惭愧。和鲁达欣比起来，我简直是微不足道。我就像在温室里长大的花朵，凡事被父母宠着。平日里什么事也不用做，什么也不用愁，全部都由父母准备着。一遇到难题就退缩，从来都在为自己的失败找理由，从来都是在放纵自己，从来都在怨天尤人。我不懂珍惜眼前宝贵的一切，我还不知道，原来同一片蓝天下有那么多和我们同样年龄，却要为着坎坷的命运，承受着超出这个年龄的磨难与考验。我没资格抱怨生活的不公平，没理由不去努力学习，感受生命的活力，享受生活的韵味。

　　我们要在社会竞争激烈的时代，争取拥有一个好的起点，要学会珍惜美好的一切。在人生道路上，难免会磕磕碰碰，但是我们要像鲁达欣那样，不依赖别人，不屈从困难，只要我们够坚定，知难而上，所有的艰难险阻都将是浮云，而我们的未来将会是灿烂辉煌。正如晴朗夏日的蓝天下，阳光的温暖往往会伴随有风中的忧伤。生活大概总是这样，谁又能完全回避困难与磨练呢？如果一切都顺顺利利，那不显得太过枯燥，平淡无味，那样生活有什么意思？

　　所以我们要学会坚持，学会忍耐，学会独立与自尊，更要咬紧目标不放弃，怎样，才能有成功的未来，做一个真正有益于社会，有益于他人的人。

篇七：用全身心倾听读后感

　　读《?暴?沟通》第七章?得在前?章，我知道了何通过?暴??沟通的四个要素来表达??，第七章?全??倾听。让我知道了如何去倾听他?，了解他们观察，感受，需要和请求并给予反馈。倾听时我们需要先放下??已经有的想法和判断，全神贯注的体会对?。不论别?以什么样的?式来表达??，我们都要??的体会，这其中所包含的观察感受，需要请求。在倾听之后给别?反馈时，我们的语??分重要，我们的语?必须很肯定。并且在交流的过程中，我们要保持持续的关注，为别?充分表达创造条件。当我们???常痛苦，没有办法去倾听别?时，我们要做的事，第?，体会??的感受和需要，第??声的提出请求，第三，我们换?个环境。今天?暴?沟通的实例，临死前的谈话，让我感触感触颇深。有时我们对对?的爱深深埋在??，不去表达，总以为对?已经知晓，其实你只有说出来，让对?知道才懂，直接说出??的感受，??的需求在进?亲密关系相处时，是?分重要的。在做练习倾听他?并给予反馈时，?部分都做对了，让我知道了?种新的沟通的?式，这本书让我增长了不少的知识。